0

Luni

Mă întâlnesc cu Gogu Polițistu’ de la 7. Era cam obosit.

– Salut, Gogule!

– Hai, să trăiești, vecine!

– Iar ești rupt în măsele? După pe cine-ai mai alergat azi?

– Iote, după niște muiepuri pe Centură.

Advertisements
0

Duminică

Io-s un tip simplu și de la țară, chiar dacă, pentru unii asta ar fi pleonasm, și zic că am doza de educație tot timpul la mine. Adică salut, deschid ușa la babe, ocazional mai bag câte-o sacoșă care nu-i a mea în lift, unii știți despre ce vorbesc.

Așa că pentru mine ”țăran” nu e sinonim cu ”’te-n pizda mă-ti de bou coclit!”. Pentru cei la care există această sinonimie, destul, bănuiesc, aflați că de ceva vreme lângă noi s-au mutat niște țărani de mare soi.

Spun asta, pentru că n-au reușit să mă oripileze numai pe mine (vezi ușa la babe, pula salut etc.), dar au reușit în scurt timp s-o scârbească și pe nevastă-mea (i-a văzut pe amândoi tăindu-și unghiile aplecați peste balcon), o ființă gingașă, tolerantă, politicoasă, atentă, binecrescută, cu mai mult de 7 ani de-acasă, ca să conchid, o doamnă, ce pula mea!

Ieri seară i-am văzut la mașină și-i arunc nevesti-mii într-o doară, așa, că ”uite, au fost vecinii la cumpărături”.

– Și, ce și-au luat? mă întrebă ea absentă din bucătărie.

– Hârtie igienică, am zis eu la întâmplare.

La care nevastă-mea iese din bucătărie cu cuțitul într-o mână și o roșie în cealaltă și exclamă:

– Băi, știu să se șteargă la cur! N-aș fi crezut!

A rămas o clipă suspendată-ntr-o idee, apoi a adăugat zâmbind:

– Sau, cine știe…

Eu m-am căcat pe mine de râs, iar ea s-a retras la salatele ei.

0

Sâmbătă

În sfârșit veni și ziua când am reușit să mă sincronizez la timpi cu nevastă-mea dpdv futut.

Ne-am dușat, ne-am parfumat, ne-am aia-aia cu preludiu și candele parfumate de la IKEA prin cameră, apoi ne-am pus pe treabă.

În timp ce dădeam la buci, numai ce-o remarc că se foiește o dată, se foiește de două ori, ia o față d-aia de căutat răspunsul la ”Vrei să fii miliardar” și mă întreabă:

– Auzi, tu mai ții regim?

0

Vineri

Am dat 40 de Euro pe un utilitar de calculator.

Mi-au zis mulți că e bun și că cică e bine să-l ai.

N-a știut nimeni să-mi spună la ce e bun, așa că habar n-am ce face.

Totuși, mă simt mai în siguranță și mai în rând cu lumea.

PS1: Nu, nu e antivirus, că d-ăla aveam deja.

PS2: Calculatorul nu merge nici mai bine, nici mai rău.

0

Joi

Mi-am adus aminte o fază trăită cu pretenarul bășinos.

Ne întâlnim la o bere, la o terasă. La un moment dat îmi vine în nas un clar miros de bășină.

– Bă, dă-te-n pula mea, zic, te-ai bășit în public?

La care el îmi face semn să mă uit la cerul înnorat și-mi răspunde:

– Ce-ai, bă, nu vezi că s-a stricat vremea?

0

Miercuri

Mergem în vizită la niște prieteni. Acolo am mai dat peste un alt prieten cu nevastă-sa, o tanti cu mult peste media prostiei stipulată de normele Uniunii Europene.

Acuma, noi nu suntem oameni pretențioși, Doamne ferește, da’ pretenara noastră ne-a servit la masă, printre alte bunătăți, fasole bătută.

Eu și cu amicul, băieți de țară, am mâncat ca apucații.

După un timp și într-un moment de profund romantism, pretenara îi zice lu’ bărbac-su  că vai, ce bine că s-au cunoscut și că ce se mai iubesc, că e pur și simplu jumătatea ei. Ăla a dat să zică ceva, da’ din cauza emoției momentului amestecată cu fasolea bătută a dat doar o strașnică și profundă bășină. Bășină-bășină, adică, nu vreo metaforă, ceva.

Eu cu nevastă-mea belisem ochii ca la noi descoperiri științifice, ne uitam la lumea din jur și ne străduiam din răsputeri să nu râdem, ori, ferească Sfântul, să scăpăm vreo bășină.

– Adică, ce-a vrut să fie asta? se ridică ofticată pretenara.

– Adică… se bâlbâi bărbac-su roșu la față ca maimuța-n cur.

– Adică ești jumătatea lui de jos! a ”salvat” situația găina de nevastă a celuilalt prieten.

Atunci fost momentul în care am putut să-mi dau și eu drumul la bășini în voie, că tot râdeau toți ca apucații și nu se mai auzea nimic.

0

Marți

”Te uiți ca prostu’ în necunoscut.”

Am auzit-o la un Schopenhauer de service auto.

E grea ca filozofie.