0

Sâmbătă

În sfârșit veni și ziua când am reușit să mă sincronizez la timpi cu nevastă-mea dpdv futut.

Ne-am dușat, ne-am parfumat, ne-am aia-aia cu preludiu și candele parfumate de la IKEA prin cameră, apoi ne-am pus pe treabă.

În timp ce dădeam la buci, numai ce-o remarc că se foiește o dată, se foiește de două ori, ia o față d-aia de căutat răspunsul la ”Vrei să fii miliardar” și mă întreabă:

– Auzi, tu mai ții regim?

Advertisements
0

Vineri

Am dat 40 de Euro pe un utilitar de calculator.

Mi-au zis mulți că e bun și că cică e bine să-l ai.

N-a știut nimeni să-mi spună la ce e bun, așa că habar n-am ce face.

Totuși, mă simt mai în siguranță și mai în rând cu lumea.

PS1: Nu, nu e antivirus, că d-ăla aveam deja.

PS2: Calculatorul nu merge nici mai bine, nici mai rău.

0

Joi

Mi-am adus aminte o fază trăită cu pretenarul bășinos.

Ne întâlnim la o bere, la o terasă. La un moment dat îmi vine în nas un clar miros de bășină.

– Bă, dă-te-n pula mea, zic, te-ai bășit în public?

La care el îmi face semn să mă uit la cerul înnorat și-mi răspunde:

– Ce-ai, bă, nu vezi că s-a stricat vremea?

0

Miercuri

Mergem în vizită la niște prieteni. Acolo am mai dat peste un alt prieten cu nevastă-sa, o tanti cu mult peste media prostiei stipulată de normele Uniunii Europene.

Acuma, noi nu suntem oameni pretențioși, Doamne ferește, da’ pretenara noastră ne-a servit la masă, printre alte bunătăți, fasole bătută.

Eu și cu amicul, băieți de țară, am mâncat ca apucații.

După un timp și într-un moment de profund romantism, pretenara îi zice lu’ bărbac-su  că vai, ce bine că s-au cunoscut și că ce se mai iubesc, că e pur și simplu jumătatea ei. Ăla a dat să zică ceva, da’ din cauza emoției momentului amestecată cu fasolea bătută a dat doar o strașnică și profundă bășină. Bășină-bășină, adică, nu vreo metaforă, ceva.

Eu cu nevastă-mea belisem ochii ca la noi descoperiri științifice, ne uitam la lumea din jur și ne străduiam din răsputeri să nu râdem, ori, ferească Sfântul, să scăpăm vreo bășină.

– Adică, ce-a vrut să fie asta? se ridică ofticată pretenara.

– Adică… se bâlbâi bărbac-su roșu la față ca maimuța-n cur.

– Adică ești jumătatea lui de jos! a ”salvat” situația găina de nevastă a celuilalt prieten.

Atunci fost momentul în care am putut să-mi dau și eu drumul la bășini în voie, că tot râdeau toți ca apucații și nu se mai auzea nimic.

0

Marți

Mă întâlnesc ieri cu amicul Ilie prin oraș. Se certase iar cu nevastă-sa.

– Tot timpul m-a futut la cap că mă ascund, că nu-i spun adevăru’, iar ieri, când am fost sincer pentru prima oară în 2 ani, m-a făcut nesimțit și a pus un bot până la Ploiești.

– Păi, ce căcat i-ai zis? am fost io curios.

– M-a întrebat cum îi stă mai bine: cu păru’ despletit, pe umeri, sau strâns în coadă de cal.

– Și?

– I-am zis că arată ca un cal cu păru’ neprins, iar cu el prins în coadă arată ca un cur de cal.

0

Luni

Iar am fost prost! Pentru că regimul încă nu lasă urme evidente asupra corpului meu, nevastă-mea s-a gândit să ieșim o tură cu bicicletele.

După un sfert de oră de dat la pedale nu-mi mai simțeam buca dreaptă.

După alte 5 minute senzația că aș avea buci dispăruse cu desăvârșire.

După o oră aveam curu’ ferfeniță, exact ca maimuțele alea de pe Animal Planet.

Când am ajuns acasă și m-am așezat pe canapea, mi-au dat lacrimile de durere. ”Mobilă și durere”, mi-a venit subit în cap.

Senzația de futut în cur nu m-a lăsat câteva zile bune.

Când am auzit-o pe nevastă-mea că ”i-auzi ce zice la meteo, c-o să fie vreo două zile soare”, l-am mituit pe Gică de la scara B cu câteva beri ca să ascundă bicicletele la el în garaj pentru minim 2 ani.

0

Duminică

Duminică și relaxat fiind, mi-am amintit o chestie haioasă.

Abia ne căsătorisem și ne închiriasem o garsonieră în Balta Albă. Asta e în București, copii!

Cred că nu trecuse o săptămână de când făcusem chestia asta, iar eu avusesem poftă de niște fasole bătută, cu ceapă călită and stuff.

Seara, evident, a urmat următoarea conversație.

Eu, după niște fasole bătută: Să dau o bășinică?

Nevastă-mea, total surprinsă: Noooo!

Eu: Bășinică-mică-mică? Doar vârfu’?

Nevastă-mea, și mai surprinsă: Doar vârfu’?

Eu: Prrrruuuffff!

Nevastă-mea, țâșnind din pat: Dacă ăsta a fost doar vârfu’, io plec la maică-mea!